Vendredi, j'etais a la patinoire a 6H et encore a 18H. (En anglais, on dit que j'etais la a 6am et 6pm.) J'avais l'impression d'etre plein de forme et d'avoir fait beaucoup de progres ... et ce matin (samedi) j'etais vraiment epuisee. C'etait comme ci mon cerveau s'est reveille sans mon corps - mon corps aurait prefere rester au lit. J'allais aller a la patinoire ce matin aussi, a 11H30, mais l'idee me semblait insupportable et je suis restee chez moi. Je me suis installee en mon fauteuil et j'ai refuse de sortir de la maison avant de boire une tasse du the.
Maintenant c'est presque 1H et je suis toujours debout.
Ce n'est pas exactement ma faute. (Je mens.) Je suis quelques classes gratuit sur Internet seulement pour m'amuser donc j'ai etudie pour quelques heures. Apres ca, j'ai fait la vaisselle. Je n'avais qu'une grande tasse du the; je l'avais utiliser aujourd'hui et j'aimerai l'utilser demain, donc voila. C'etait necessaire. Il etait presque minuit a ce point la et j'avais commence a ecouter Rebecca, l'histoire par Daphne Du Marier sur mon telephone, grace a Audible. (Je ne m'inscris pas, parce que je ne peux pas ecouter les histoires suffisament vite, mais je les aime quand meme.)
J'adore l'histoire Rebecca. Je l'ai lu en anglais il y a des annees, mais c'est presque mieux de l'ecouter. La narratrice me beaucoup plait. Comme l'histoire est presque a CE moment, j'avais envie de continuer a l'ecouter. Mais non. Il faut que je dorme, je suis fatiguee. Meme si l'histoire est bonne.
Il me semble comme ci je n'ecris pas beaucoup ici, pas cette semaine. Je le regrette, parce que j'aimerais vraiment re-commencer a ecrire. Je ne veux pas abandoner ce blog, pas comme avant. Le francais m'interesse encore et je fais trop d'erreurs.
C'etait juste une semaine chargee.
Comme ceci est presque prive, j'ai envie de parler de mes secrets, de les choses qui ne vont pas bien, c'est a dire qui ne sont pas parfaits. Je n'ai pas de grand soucis, je vous assure. C'est juste ... Comment explique ... je n'ai pas reuissi quand j'ai parle avec mon mari. Ni meme quand je parle avec moi, moi meme.
Enfin, bref. J'etais chez un medecin mercredi soir. Elle m'avait suggere quelque chose, avant, qui m'a beaucoup plu. Je me sens tellement mieux grace a elle. Comme ca, je suis optimiste maintenant. Un peu "tout est bien, merci, au revoir." Elle a parle tres facilement qu'on doit faire plus, quand doit essayer plus. Et bon, elle a raison, je comprends. Mais pour moi, c'etait plutot une reponse pessimiste, comme si j'etais plus malade qu'on avait pense. Et comme je me suis habituee aux gens qui me disent, "Voila, tout va bien, ne plaint plus, arrete," c'etait etrange d'avoir quelqu'un me dire l'inverse. Ca me force de penser aux choses qui n'etaient pas bien. On a decide de ne faire plus, elle avait m'ecoute, mais ... Je me sens mal a l'aise. Est-ce que j'ai rate une chance de me sentir mieux? Ou est-ce que je dois faire plus d'attention?
Voila. C'est un sujet trop complique pour cette heure de nuit, mais je ne peux pas continuer a ecrire avant de parler de ca. C'est quelque chose qui me perturber, donc voila.
Et maintenant ... je dors.
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